。

她很寂寞。

。

寫日記是為了什麼?
是紀錄這個沒生活沒希望的人生嗎?!

。

曾幾何時見過的星
行走得很慢 真的很慢
而且位置很低
而且真的是星形
很奇怪

。

這是去年8月

有一晚睡不著

半夜4點看出外面

發現懷疑是UFO的東西

是弟弟先發現UFO

再跟我說

我們各自在房裡看了一小時多

那奇怪東西在S字型的上下移動

形狀是大概圓形的

大概在那位置停留一小時多

之後它向上移就不見了

就這樣看到快天亮
可惜沒拍下那奇怪的東西

看到雲層很漂亮就拍下來

突然看著照片發現

最大那一張照片中在右面發現一度光

是從天上發出來

。

今晚瘋狂運動
打了2小時badminton
打了1小時squash
再走路回家 走了20分鐘
心情不好 運動發洩。

打squash 的時候
隔室裡
幾個十歲以下的小孩在練習squash
我打完坐在看他們打球
男生真的打球力度大不同
個子小小的發出的球 接球力度都很大
看得我真的害羞
因為在他們還沒開始打球時
是坐著看我們在打球
可惜今晚我的partner是新手
所以技術大不同
我們1小時的球打得很不順。

。

　　　姐姐北海道買的水蜜桃　
　　　實在太好吃了
　　　非常的甜！！

。

今天去逛街買東西
朋友買了samsung f488
功能都不錯 畫面字也很大隻

路過看到立法會選舉拉票
看到一位熱血的伯伯
批評侯選人
實在說得很有道理
說出我心中的感覺。

。

早上笑著吃chocolate cake
晚上哭著吃dinner
這是我。

我是奇妙的
從小時候的事情就可看出

1.　 "lift"
　　小時候 大概是小學時
　　我是很怕lift 的
　　很怕一個人困在裡面
　　就算是三十幾樓高
　　我還是會走樓梯上
　　有人一起才會用lift上樓
　　所以我練得一雙好腳力

2.　 "9點前睡"
　　小時候 大概8歲以前
　　我都要9點前睡
　　因為過了9點 我雙腳就會痛
　　每次差不多到9點時
　　我都驚叫 " 慘la, 9點了,我要睡"
　　就會立即睡 無論是在家裡 or 　
　　跟家人在外 都會立即睡
　　其實到長大了 雙腳還是會痛
　　不過就不會像小時候
　　認為過9點就會痛 是原本腳有傷過
　　那是2歲時的事情 從此雙腳就經常痛。

3.　 "TAXI 按鼻子"
　　坐taxi
　　小時候永遠都很怕坐taxi
　　可是跟家人很經常坐taxi
　　我永遠都會一上車就用手按住鼻子
　　因為我覺得taxi的皮味很想吐
　　坐taxi 對我來說是很痛苦的事情
　　直到high school那時
　　我坐taxi 才慢慢試著不按住鼻子
　　到現在我不會按住鼻子了。

4. 　"花.山水畫"
　　小學時 4年級 上美術課
　　老師說要我們回家寫毛筆字
　　大概是要寫像是揮春的美術功課
　　然後下堂課交
　　結果全班同學都用毛筆寫了揮春
　　而我就用毛筆畫了一福有花的山水畫的東西
　　老師看了應該感覺我很奇妙
　　在各同學面前笑著問我說
　　"XX,你為什麼要畫山水畫 ,你是想些什麼的,被你氣死"
　　其實我也不知為什麼要畫山水畫
　　大概是我認為畫花畫山水畫也能代表意境吧
　　就像畫花可代表花開富貴一樣呢....。

待續．．．．

。

繼被姐姐說我像熊黛林後
姐姐看到shiseido的廣告後
又說我像蛯原友里
我問哪裡有像
姐姐說 五官很像
無言.....

不過起初沒注意蛯原這個女生
姐姐提起她後
越看越喜歡她了
這shiseido mode mix 廣告
她很美


日本女生
我還是最愛mai hosho寶生舞
她實在太特別太美了
對上一次看她的drama 是"恋は戦い"
裡面的她實在很有趣特別。

。

我的日記實在太灰色
我要嘗試為我的人生記錄快樂的時刻
長大了卻很少拍照
大概一年也拍不到幾張
除了照鏡子
大概也不會知道自己的樣子的變化
生活的點滴
有時候看到照片裡的自己感覺很陌生
大概就是這種感覺
很不愛拍照
在這幾天 生病的日子
突然想到 生命是如此脆弱
如果我不去記錄生活
那當我去到最後一步
那就像白活了一場
給大家的回憶也是零
我說la vie est dure
他笑著的說 la vie est vie
我笑了 會心一笑
說的沒錯 la vie est vie
就算生活多艱苦
我也要去享受生活。

‧

umi 送給我 ino 的一首歌

裡頭有一段

たとえ君が　傷ついてたとしたら
大きな翼で支えて 守ってあげる
君のそばにいるよ　いつまでも
いつか夢見た すべてが　空の下
叶う日まで

假如你　受了傷害　如果是這樣の話
我會張開大大の雙翼　給你守護
什麼時候也一直在你身邊
直到所有夢想　都在天空之下
實現為止

DEAR UMI,

君のそばにいるよ　いつまでも
いつか夢見た すべてが　空の下
叶う日まで

感謝する

。

早上起來很不舒服
做惡夢和大概感冒了
6點多就醒了

我又暴吃了
不舒服還吃kfc
dinner 吃了hot & spicy 5件

想到明天就心冷
心灰意冷......

我需要一點支持
是真誠的支持
誰能給我打氣一下?
從沒聽過任何人的支持聲音.........。

。

friday的結果
如我所說的。

friday晚上 sat晚上
都有輕微發燒和頭痛
感覺很不好。

tuesday會有一個presentation
我害怕了 好怕
信心完全沒有
可是沒有信心
又怎會成功..
真沒用。

真的都是灰沉沉的日記。

。

今天是爺爺的生忌
昨晚我卻做了一個惡夢
很恐怖的一個夢
夢裡大概不見了爺爺
跟家人一起找 到處找
怎樣找也找不到爺爺
不知他去了哪裡 我們很驚慌
然後去到一個廟裡
很大的廟 有花園的
裡面有很多不知明的神像
我很怕 不敢看
有很多人在裡面拜拜
突然間有人要放火燒這間廟
全部人跑去花園門前想走
可是前門卻被放了炸彈 很大的火
各人又再跑到廟的後門方向去
在這其間我沒有跑向後門動
看著其他人跑向後門
我親眼看著後門那邊大爆炸
火很猛烈 我哭叫
我哭叫身邊的人不要走
我身邊的人都在那方向
我失去了他們
那時也驚覺爺爺其實早就去世了
而其他人我也失去了
就這麼大哭大叫地睡醒了

醒來後
我想到爺爺其實已經去世了
或許我一直不接受這是事實
很驚覺地知道他確實走了
那個感覺很可怕
我醒來後
我坐著發呆
我還很驚怕
很驚怕失去的感覺
想起夢的畫面
然後我大哭起來
心很痛。

。

似乎昨天開心得太早
presentation的結果還不知道
Friday大概會知道吧
又或者又是會令自己失望
現在想著想著信心不大
那會有那麼順利的事情
心情又從高處跌到最低處。

相隔多年
我是喜歡他?
我不確定
可是每次遇到他
有種奇妙的感覺
又或是只是一陣子的錯覺
而很清楚地知道
跟他的可能性只有0%
我卻現在每天都想到他。

My Way

And now, the end is near;
And so I face the final curtain.
My friend,
Ill say it clear,
Ill state my case,
of which Im certain.

Ive lived a life thats full.
Ive traveled each and evry highway;
And more,
much more than this,
I did it my way.

Regrets, Ive had a few;
But then again,
too few to mention.
I did what I had to do
And saw it through without exemption.

I planned each charted course;
Each careful step along the byway,
But more,
much more than this,
I did it my way.

Yes, there were times, Im sure you knew
When I bit off more than I could chew.
But through it all, when there was doubt,
I ate it up and spit it out.
I faced it all and I stood tall;
And did it my way

Ive loved, Ive laughed and cried.
Ive had my fill; my share of losing.
And now, as tears subside,
I find it all so amusing.

To think I did all that;
And may I say - not in a shy way,
No, oh no not me,
I did it my way

For what is a man, what has he got?
If not himself, then he has naught.
To say the things he truly feels;
And not the words of one who kneels.
The record shows I took the blows
And did it my way!


(to all my friends)

。

其實我撐不下去了
我的人生

。

失落到一個極點。

今天presentation 那位boss
下巴對著我講話
眼睛長在頭頂
不屑一顧
反白眼
他不懂什麼是polite嗎?
他不懂什麼是respect嗎?
那只是合作
有必要這樣嗎?
這是什麼attitude?!!
present完真的很想對他說一句
:"你很沒禮貌!!!!!

after work坐車時，我終於眼紅了
雖說每個人也會工作上遇到很多壓力
可是好像受辱了一場 感覺是難受的
一小時的車程 眼淚不斷滴 不斷抹
心想，總被人說我很有才華，很有能力
但總是荊棘佈滿
這就是懷才不遇嗎?
還是我根本就沒才華沒能力?。

我要撐 撐過這一關
我要把荊棘剪掉
再過一年 一年後去深造
在覆診body check前完成深造
因為覆診body check見醫生又是一種壓力。

不過在坐車那刻，懷疑會否能撐過。

壓力就快把我壓扁!!!!

。

好厭倦。

12:45am

才剛說要節省
晚上卻買了一條裙子。

現在發燒中。

12:30am

回到家裡 睡房裡的cd櫃突然倒下來
cd都跌破堆在地上 我真的是黑星
氣到沒心情去整理
心愛的cd破爛一堆的倒在那邊。

8:00am

習慣了早起。

心情總是很低落 說來說去不快樂
日記也打到悶了 不快樂到很膩
滿地我的頭髮 daddy看到說著:
"你這麼不開心，滿地頭髮也不為奇。"
我無言了 原來他也知道
對著父母 是假裝不了
喜怒哀樂 他們都看得很清楚。

聽聽音樂。

2:45am

晚上 終於去了swimming
暢泳 實在太舒服了
可是泳衣是去年的
有點緊
是s size.........

Edgar Degas

Edgar DEGAS

Dancers

Pastel C. １８９５－１９００

-

-

我 最愛的畫家Edgar Degas
收藏的postcard

會一直看一直看

淘醉在畫中

被吸進去

喜歡畫中的氣氛 情感

感覺在相同世界的人

相同的空間

1:30am

總是有事情挫我的銳氣
高興只是剎那一秒間
又回到我的灰色世界
負能量才是真正的我
情緒上上下下
過去的陰影突然漂浮出來
抹乾眼淚又到明天
重新一天不斷循環
習慣了自己躲著哭
不在人前哭訴
不願吐出心情
不快樂 但不代表這是軟弱
不快樂也可活得堅強
這是面對真實
有人可能會說
只是我沉醉在灰空間不願走出來
怎樣也好 這是控制不了
今天晚上我又回到我的世界。

勞心見早 卻一無所有 。

12:15am

那間公司回覆我
實在很開心
可是又很緊張
始終是大公司
也有分公司在new york
實在很緊張
希望順利。

原本左腳腳掌痛
現在伸延到腰骨痛
也是左邊身
腰痛到站不直
有點怕。

162cm身高
keep 在45kg
會不會不健康
還是47 ,48kg健康點。

1:10am

終於收到之前拍下的舞台化妝的造型照
看了後真的笑死了
我是扮演一個Rock Star
很有趣的表情
回想那天真的很開心。

今天一早起來右耳耳嗚
聽東西不太清楚
看來身體又很虛弱

還有左腳的腳掌又在痛
痛到走不到路
似乎又要再去醫生那檢查一下
腳傷過真的後患無窮
去年停跳ballet 也是左腳腳掌痛
好像嚴重了
痛也變多了
真不知怎了。

1:30am

今晚又當了翻譯。

昨晚的party玩得實在太累
整晚只喝了一杯
似乎我已過了那個年紀
現在都很易累
不過live band 很好聽
兩個法國朋友的數拍子方式
實在笑開懷 很有趣

可是也有使我不開心的事
其實也只是很小事
正常人都不會介懷的事
不過真的使我悶悶不樂。

早上在朋友家 朋友還沒起床
朋友的媽咪就跟我談話起來
其實認識了auntie 也很久了
大概有十幾年 算是很熟
從早上10點講到12點
話說朋友最近有點不開心
做人父母的當然關心自己的孩子
可是我的朋友卻不給媽媽關心
也不肯說是什麼事情
她的媽媽問她
她都不回答 不然就發脾氣
auntie 就是跟我說到
auntie 非常遷就這個女兒
可是我的朋友就還是這麼的脾氣差
連在客廳看過電視 都怕吵到她
只調到一兩度 那根本就是沒什麼聲音吧
auntie說起來她自己也認不住笑
我也聽到也笑了起來
本來只以為auntie是習慣這麼調小聲的看電視
原來是怕吵到我的朋友
auntie 說著說著就說到每一項的遷就
我聽了也覺得太疼我的朋友了吧
我的朋友還覺得媽媽很煩
auntie說到前一天打掃家裡
也把window也抹乾淨
小聲笑笑的跟我說
" 她什麼家事都不做 都是我在做
她還說我麻煩"
說到這樣我真的感受到auntie遷就我的朋友到達一個極點
說著說著auntie想問我到底她發生什麼事不開心
我當然沒有說真正原因
始終我的朋友不想讓她知道
我只好的安慰auntie叫她放心
她沒什麼特別事情
auntie最後跟我說 說想我多陪陪我的朋友
這當然沒問題 我一定會好好關心她的
auntie 不只說了我的朋友的事情
還說了朋友的哥哥姐姐的事
我心想 auntie可能抑壓了很久
沒傾訴對象 一次地跟我說了所有心事
auntie都60歲了還這麼憂心自己的孩子
希望她說了出來會舒服點
真的養兒一百歲 長憂99

我又想到自己經常不快樂 又或是種種的事情
媽媽一定又是很擔心吧 我也算是很任性的女兒
我喜歡自覺性去做事
不喜歡像是被control地要別人叫才去做
所以每次爸媽說要我怎樣 我都會很氣 我都會感覺被control
像是被綁手綁腳的感覺 我實在太愛自由了
所以我也跟他們說了 我會自覺性去做每一樣事 不用提我的跟我說要怎樣要怎樣
現在他們也很少提我要怎樣要怎樣 當然我也沒使他們失望
都很自動地去做任何事
想到自己的媽媽爸爸 其實也很疼自己
不過家務事都全是我做 我這麼疼他們 疼我是一定要吧。

ADELE

Tired

DayDreamer


love her voice
amazing~~~!

2:00am

今晚終於不用當翻譯。

晚上去看了赤壁 (Red Cliff)
只能說實在是太好看
超精彩 實在實在很好看
電影裡的場面雄壯
實在太震撼 眼泛淚光
眼泛淚光原因 是被這種場面震動我心
吳宇森導演實在太厲害
各演員也很出色
很期待下集
不過不知要等多久。

最近每晚都下大雨打雷
每晚都聽著打雷聲睡覺
以前很喜歡下雨天
下雨天我會有特別有安全感
好安心的感覺
但最近的下雨天 我有害怕的感覺。

希望晚上都不要下雨
我很想swimming。

1:15am

為朋友當了一個晚上的翻譯。

朋友問道 為什麼不去design firm 工作
說認為我是很合很喜歡去做design firm
也想我去design firm工作
問我為什麼要做ad design books graphic
我說 我是很想很想

可是對我來說好像很困難找到design firm 去工作
我其實不喜歡ad design 那是很standard的東西
可是就是這麼困難地找到一間真正的design firm
曾經有一間很喜歡的design house ,send application 後
也有interview 可是就是那天我不知怎了
靈魂沒了的一樣在發呆
剛好又不舒服 interview表現是極差
結果當然是沒能進那間公司
可是每次想到這公司 我還是很想進去工作
我實在很喜歡這公司的方式和client
如果能進去發揮的機會是很大
不過很可惜 自己不爭氣

=

好像自從拒絕了一間主動contact我的design firm 後

就unlucky 到現在 還是機會真的只得一次

過了就沒有? 可惜那公司剛好在我爺爺去世那時contact我

我沒辦法去 如果進了那公司 現在的我應該發展得很不錯

但真的不知道因什麼原因這公司會邀請我進去

我的作品有這麼吸引嗎!

想著想著我真的放棄了很多機會

還有一間production house

我也是放棄了boss 給我的機會

這production house的boss 給我這麼好的機會

這公司的制作很出色 我能加入應該是我的幸運

我竟也放棄 現在想著覺得很可惜之餘

也真搞不懂自己想些什麼

=

或許我已把我人生的機會用完

=

好多可惜 好多如果 好多因素 人生就是這樣

回頭不來 過去了就是過去

我還是不要想了。

02:00am

朋友還是需要多見面的，我知道了。

還有5年時間可努力　可在30歲前完成我的計劃
我要努力達成。

跟好朋友詳談，聊著聊著知道了一件事
好朋友說著說著的流下眼淚
我聽著聽著的也泛起淚光
那是心痛的事
長大了　我倆平常各忙各的
如果不是好朋友　是不會有感覺的
我聽了後　真的很心酸
卻不能做些什麼
好朋友為感情事困擾受傷害不開心
我為我生病而產生很多不快樂
我慶幸的沒有感情煩惱
我把感情完全抽離
沒感情可言
最困擾我的就是我的病
好朋友說著說著　說羨慕我沒感情煩惱
只愛衝事業　其實我沒得選擇
我不同一般女生有戀愛的空間
我只想做到我的目標 兩者之間得以取捨
不能貪心的去追求兩全其美
我追求的需要的就是事業　那能滿足到我的人生
我不想離開人世時
有所遺憾。

知己難求　一個就已經很足夠
我的好朋友　我不會拋下你。

12:00AM

Life?似是想通了，好像還是想不通，是該妥協?還是該倔服了?四年一切都夠了吧，沒有力氣，似乎上天也不給我機會，誰說人善人欺天不欺，還是是我不夠善良，不夠努力?

Life?

　　　最近很忙，晚上忙project，耳邊卻聽著媽媽與朋友的對話。聽到一個事情，auntie 工作上所遇到的。一個中年男人，在短短的一個月內發現自己得了末期肝癌，在他還沒知道的時候，原本只是作身體檢查，x-ray 片中發現不正常現象，而開始進一步深入檢查卻很不幸的發現已到了肝癌的末期。

　　　在沒檢查前，他根本沒任何病徵，身體也沒有任何不舒服，活得快快樂樂的，到發現了，他的家人完全接受不了，一家每天說起都會含著涙很悲傷，到有一天他也知道自己日子不久了，　auntie 也收起悲傷就跟他聊起他要準備些什麼，他也明白到，如果他自己不去面對這事情，他的家人也是沒辦法接受，所以他忍著悲傷跟家人說自己可以面對這樣子，要家人也一起接受事實，去面對這事情，不要再哭。

　　　他開始去準備自己的身後事，一切辦好，　他不想他家人為他奔波，也怕他們會太傷心太累，他準備好接受那一天的來臨，他對著家人都不再表現傷感，卻總是與auntie 溝通時，把心情釋放出來，忍不住把悲傷哭出來。

　　　想一想也知道，其實他內心還是很難過很不捨，可是他也很勇敢的去面對去接受，還能安慰他的家人，還可以把自己的身後事準備好。

　　

　　　聽到這事情後，我眼涙流下來，也想起很多事情，想起表姑姐，幾年前因肺癌去世，當她知道那病時已經太遲，本來可做手術，可是在醫生手術中發現已經散到全身，手術後那幾天她都不知道自己這樣子，後來醫生告訴她了。

　　　她是一個很好的人，不是一般的好人，是真的對任何人都是那麼好，那麼熱情，熱心幫助，她知道後還安慰身邊的所有人，她笑著說，這是命，沒辦法，到後來，最後那幾次去醫院看她，她終忍不住流著眼淚說「真捨不得你們，真捨不得走，真想活下去，真想活多幾年，就算是幾年也好。」

3:25am

我是不是變stupid 了？

好多事都好像變得很困難

如果不是腦袋變笨了

怎會忙這樣

那個design　project 太灰心了

那是情緒影響了

還是真的變笨了

還是我開始老化了

還是腦袋壞了

3:25am：table 很亂　臉發紅　心靜下來

my love

c1000 vitamin lemon 

買了很多瓶

打算天天喝

最愛吃的芝士鱈魚條

很愛買來吃

bbq味蝦片

每次都買很多

蟹片每次都買很多包

實在太好吃吃吃

樂天熊仔餅

吃了很多年

雖然味道好像沒以前那麼好吃

還是很喜歡吃

每天喝c1000 , tense up , australia milk

milk 是doctor 指定要喝的

c1000加入　跟我一起渡過每一天。。。

化悲憤為食量

我很難節食減肥

節食對我來說實在太困難

因為我太愛吃

我只會做運動keep fit

。

早上　睡醒了　什麼感覺也全消了

爬起來　趕去機場接姐姐機

今天下很大很大的雨

所以坐airport express 去 　又快又舒服

在airport arrivals 呆等了兩小時多

終於等到姐姐了　腳很累

the splits

在去坐airport express途中

有一個小女孩路過

因為下很大雨　路很滑 

突然　她雙腿前後壓下

成一字貼在地上

她只叫了一聲"ar ya"

很輕鬆的就站起來

看來她是有跳ballet 的

我忍不住偷偷笑了一下

她腳上是穿著螢光綠的鞋子

很可愛

4:05am

4:05am  我還是　平衡不了我的心　我掙扎　我盡力了

如果有怎樣

只好說聲

。

Cat Power

lost someone

Crying waiting, hoping

Unique

Chan Marshall

獨特聲線

she's amazing

音樂是精神食量

。

　　　　　　　負能量的人　　永遠得不到正能量。

。

為了抒發心情

晚上跳了一小時ballet + awakening

滿身是汗

"you are too close to see"

 sad 

拿起The book of answers 

"xxxxxx x xxxxxx xxxx xxxxxxx xxxxx??

然後得到

"you are too close to see"

MacBook。

MacBook 壞了　要送修

確實倒楣

還有很多的interview ，presentation case

要用上

裡面的檔案　

怎麼辦

Mac book

Macbook 放在冷氣房一晚

早上開機開不了

一直關機

原因太濕了

冷氣至濕透了

只好用抽濕機抽乾水份

再用吹風機吹了半小時

再能開機

阻礙工作

以後不要放在冷氣房

還是冷氣太強

濕氣太重

。

fancl 的tense up 買了近一年

還沒去拿取

因為提取卡到期了

就立即去拿

因為一年前買了十盒

有一百支的tense up

結果晚上一次過去拿取回家

手痛得很

不過只怕拿回家了

我還是會忘記每天要喝

。

精心打扮的第二天

晚上約了朋友

朋友第一眼看到我

嚇到的說：「這個不是你，真正的你去了哪裡？這個不是你

這不是你的style 」

「你的新髮型很vintage 」

的確完全不像我

然後我解說很無聊的原因

我的新髮型　今天看上去

發現　原來真的很復古

小善　這兩天我也忘記了拍照。

new hair style

昨晚

終於剪頭髮了　

去到hair salon  

hairstylist 看到我第一句問說：「你去宴會嗎？」

我說：「不是」

為什麼hairstylist 這樣問

原因是我的穿著和髮型

在上星期決定了要一個星期打扮很女性和多點微笑

只因在上上星期　幫朋友試穿裙子

穿上後　發現很不慣

因為我越來越boylish  很cool 　不愛笑　也很久沒穿裙子

感覺自己像是男生穿著裙子

那就下了決定要穿一個星期很女性的打扮

結果昨天是第一天

精心打扮　穿了裙子

　頭髮綁得美美的

　髮型師按摩頭皮　實在太舒服了

剪出來的效果很滿意

不過忘了要微笑

hairstylis感覺我很cool

其實我真的很滿意他剪的

可是我沒微笑　他應該會感覺不舒服

So Sorry  

剪髮後　就去了找朋友

有兩個聚會

吃了兩餐dinner 　吃了pokka cafe 和日本料理　實在很飽

朋友給了我日本手信　都是吃的東西

回家時　去買了peach tea 　配合日本手信吃

一次吃完　很滿足

。

　　心裡　有很多想說的話　卻表達不出來。

。

要cut hair 　現在很nervous

很討厭　流海梳下來　

。

感冒　不知是誰傳染給我     狂打噴嚏

明知道自己不能喝coffee     卻貪喝的喝下了coffee 

不舒服　心悸　手震

晚上本要haircut 

昨晚睡前發現髮線位置沒有了很多頭髮

空空的　缺了一塊

立即作了決定要剪流海了   我要把頭髮剪成實線

我實在很討厭    流海放下來

我喜歡乾乾淨淨的綁起來

卻沒有辦法   再綁下去

真的怕永久脫髮

如果再沒改善      再來就是要看醫生了

專科醫生實在太貴

從前在醫務所時     有一patient 

２０來歲的女生     第一次看到她時

覺得很健康       看上去沒什麼問題

怎料    進了冶療室    轉頭就看到她把假髮脫下

整個沒有頭髮    我嚇到了

第一次看到這情況的病人

後來醫生說       她是一夜間脫成這樣

在冶療期間曾經頭髮重新生長

後來又是突然間又脫了

一直也在冶療    她沒有放棄

定時接受藥物冶療     每次要吊藥水一小時

至從離開醫務所後    就不再知道她的情況

在醫務所期間     我對兩個patient 

是特別的關心    其中一個是她

另一個是一個男生     也是二十多歲

卻是從幾年前開始    頭髮脫成一塊一塊

他在十八歲那年    開始停學

因為沒了頭髮     他沒了信心

看了很多的醫生    還是沒幫助

他越來越變得沉默   後來整個變成自閉

只把自己在房間裡活動    他來我們的醫務所

他也抱著沒什麼希望     我真很希望他倆會康好

雖說頭髮可以只代表著外表

我一直很喜愛畫中畫上頭髮去表達不同的聲音

如果我沒了頭髮

那我也沒力量去畫出有生命力東西

對我來說頭髮代表了生命力

頭髮可以表達很多個人的聲音

不過　這些只是我個人認為